⑴ 與人談判的技巧
生意場上少不了的，就是與人談判，其實談判也需要很多的技巧，往往談判的成功就少不了細節。
最後就是價格的問題，不要一味地遷就客戶，比如說客戶問價格，能不能往下降降，一般這個時候談判就快成功了。如果說當時一心急，就降價格的話，接下來客戶還會要求再降價格，最後的結果是自己不捨得，別人也不滿意，所以在聽到降價格的時候，不要急躁，一定要幫客戶分析現狀，分析自己的產品，從產品中讓客戶滿意，不要想著犧牲自己的利益，來滿足客戶。
⑵ 我有很多公司的客戶資源，想要盡快變現，該怎麼操作
要盡快變現你擁有的客戶資源，可以考慮以下操作：
1. 定義目標市場：確定你希望將客戶資源出售給哪些具體的買家或市場。了解這些買家的需求和興趣，以便將資源精確地定位並促使他們購買。
2. 清理和更新數據：對客戶資源進行清理和更新，確保數據的准確性和完整性。這包括核實聯系信息、驗證購買意向等。有效的客戶數據將提高資源的價值和吸引力。
3. 建立營銷策略：制定一套有針對性的營銷策略，包括製作推廣資料、開展市場活動、利用網路和社交媒體宣傳等。確保你的客戶資源廣泛地曝光在潛在買家面前，吸引他們的興趣。
4. 確定價值定價：根據你的客戶資源的質量、數量以及市場需求，確定一個合理的定價策略。考慮與潛在買家的價格談判空間，並確保定價能夠吸引買家並保證你的利潤。
5. 主動聯系潛在買家：積極主動地聯系潛在買家或相關的企業，介紹你擁有的客戶資源，並闡述其對他們業務的潛在價值。使用電話、郵件、會議等多種方式與潛在買家建立聯系，並進行銷售推進。
6. 考慮合作或聯盟：與其他相關企業或機構進行合作或建立聯盟，共同推廣和利用客戶資源。這樣可以擴大資源的影響力，並提高變現的速度。
7. 持續跟蹤和調整：定期跟蹤銷售進展，並根據市場反饋和效果進行調整和改進策略。持續優化你的操作過程，確保變現客戶資源的效率和成功率。
通過以上操作，你可以最大限度地變現你擁有的客戶資源。然而，確保在進行任何操作時遵循相關的法律和道德准則，以保護客戶數據和維護良好的業務信譽。
⑶ 弱勢方如何與強勢方談判
今天分享一個如何跟弱勢方談判的策略。
不知道你在商場里有沒有碰到過這樣的現象：有些小孩，他想買玩具，爸媽不讓，孩子就賴著不走，哭鬧、哀求或滿地打滾的發脾氣，無論好說歹說都沒有用。
像這種場景啊，其實就是國外在研究親子談判的時候最喜歡研究的案例。你問什麼叫親子談判？意思就是親子之間的溝通，很多時候其實就是一場討價還價的談判。
好比小孩挑食，不愛吃青菜，你用利誘的方式：「來，乖乖吃完！等一下飯後就能吃甜點。」（我的侄子不吃這套，「我不吃飯也可以吃甜點呀！」然後自己就去拿點心吃去了，越不讓吃越鬧）。
又好比，小孩不收拾房間，玩具丟的一團亂。你威脅的說：「再不把玩具收拾好，我就把它們統統丟掉。」
你看像這樣軟硬兼施、討價還價，用利誘或威脅，希望小孩接受你的條件，乖乖點頭，這過程本質上就跟我們在外頭跟客戶談合作、簽合同，意思是一模一樣的。
但親子談判中有一個最大的特色：談判的一方，你的小孩子往往都是弱勢的一方。身為父母，你的手上有資源，但身為小孩，他手上沒籌碼，所以沒什麼能拿出來跟人交換的空間。
別以為這樣很好，別以為小孩是弱勢方你就在談判過程中就會很有優勢。恰恰相反，在談判中，當兩方實力太過懸殊的時候往往是最難談的。因為這時候的弱勢方往往會用鬧、不合作、耍賴來面對強勢方的各種優勢。
拿一開始的案例來說。
小孩想買玩具，大人不讓買。怎麼辦？小孩就鬧，因為鬧可以消耗彼此的時間，可以糟蹋彼此的心情，可以讓彼此一起在公眾場合丟面子。但你想想，是大人的時間比較值錢還是小孩的時間比較值錢?工作了一個禮拜，好不容易周末帶全家人出來逛商場，是大人的心情不好比較吃虧，還是小孩的心情不好比較吃虧？更別提孩子在公眾場合滿地打滾的時候，是大人比較怕尷尬還是小孩比較怕尷尬啊？
所以，正因為在談判中，弱勢方本來就什麼都沒有，所以他不在乎談判失敗，不在乎兩敗俱傷，正所謂光腳的不怕穿鞋的，就是這個道理。
那麼該怎麼辦呢？有個相關的研究是這么做的：。
一種是在商場里，父母聲稱今天一件玩具都不準買；另一種是父母悶宴告知今天只准買一件便宜的小玩具，然後比較他們小孩吵鬧的次數與程度。
結果發現，前者被告知今天一件玩具都不準買的小孩，在面對想要的玩具時，往往會死命的哭鬧。而後者那些被告知今天只准買一件便宜小玩具的孩子，雖然也會想要更好的玩具，雖然也會哀求父母多買一件，但整體來說，他們爭取的方式會變得節制許多。因為小孩是很精的，他們也怕自己萬一鬧的太厲害，到時候連大人原本答應的那一件玩具都不給買了。
所以你要知道，強者在跟弱者談判時，為了怕弱者毫無顧忌，常常在某些情況下，強者需要先想辦法幫弱者做大，讓那些光著腳的人也穿上鞋子，哪怕只是布鞋也好，那他們跟穿皮鞋的人談判時就不會鬧的太過，因為光腳的人一無所失、無所畏懼，但只要穿上布鞋之後，很奇妙的，他就會害怕自己再度光腳。
再舉一個例子。
哈佛法學院談判中心的副主任史杜華就曾經分享過說他在家裡給了自己三歲的小孩一個權力：每周末的家庭出外用餐，小孩可以做主挑餐廳，看今天可以吃肯德基還是上中餐館。他的小孩非常喜歡可以自主幫全家人做決定的機會，也由於如此，在生活中萬一遇到小孩挑食，不肯吃青菜，或者把玩具丟一地的情況，他就可以用周末餐廳決定權當塌跡籌碼，跟小孩進行一場不用哭鬧的談判。這時候，因為小孩有了失去的東西，他才會乖乖遵守談判桌上的約束。
所以，所謂好好說話，不是光學著說出那一句話，這世界上沒有什麼magic word魔法字眼是說了就有效的。很多時候更重要的，是你要了解溝通，乃是一套策略，營造正確的局勢，才能讓你的某句話產生臨門一腳的效果。想說好話，不是學話術，還要了解局勢與策略。
二、 總結反思：
今天的課程主要是解決怎麼跟比自己弱勢的人談判的問題。比自己弱螞衫銀勢的人，我能想到的，一個是文中提到的自己的小孩，另一個就是跟最基層政府打交道的普通村民、居民。
強勢方跟比自己弱勢的一方談判之所以不好談，主要是自己這方掌握著方方面面的資源，弱勢方在索求未得到滿足的時候，反正也沒有什麼獲得感，光腳的不怕穿鞋的，鬧唄！而且，強勢方不加干涉的話，可能會愈演愈烈，發展到不好收拾的地步。
小孩子跟大人磨不吃青菜光吃零食、小孩子在商場里跟大人磨想要買玩具，本質上與村民跟政府磨、拆遷戶跟政府磨都是一樣的，都是想要達到自己的目的。
小孩在吃飯的問題上跟大人磨，可能是想再看會兒動畫片、想要大人喂飯或者就是對正餐不感興趣，只想吃零食；在商場跟大人磨，就是想要大人遂了他的願，買他想要的吃的、玩的。村民、居民跟政府磨一般都是有自己的實際困難，或者不滿某些涉及他們切身利益的方案。
雖然如果家庭條件許可，大概所有的家長都希望好好塑造自己的孩子，但肯定的，事事都遂孩子的願不一定是對孩子好。怎麼跟孩子建立順暢的交流，怎麼塑造自己的孩子，我還沒有孩子，相信各位有孩子的家長一定會很有很多新的和經驗。至於村民、居民跟政府的談判現實生活中本來就是相互讓步解決的，不然談不攏，搞不好就激化矛盾了，這在現實中是發生了很多真實案例的。
總之，強勢方和弱勢方要想談判，強勢方就先得把弱勢方拉上談判桌，總得讓弱勢方先有一些獲得感吧！「不談？那所有給你的讓步、你所有的權利都不算數了哈！」
今天的課大概說的就是這個意思。
在2017年元旦這寒氣逼人的晚上，身處新疆腹地的我晚上9點加完班回到住所。望著窗外天邊的牙月、些許的星辰和少有燈光污染的天幕，努力回想我那已逝的2016年，許願已經到來的2017年。
在剛剛過去的2016年裡，我離開了剛剛熟悉的內地城市，到了從未想過要來的新疆工作很長一段時間，在這里取得了一點微不足道的榮譽，也吃了一些深刻的教訓；在這里我暢快的大吃美味的牛羊肉食和各色乾果水果，卻在夜深人靜的時候無比想念家鄉的一碗普通的熱乾麵；對我而言，這一年裡的許多時間是空白的，遠離家鄉和親人，每天的生活都在三點一線的工作、吃飯、睡覺和扣手機的重復中度過，沒有用心去感受、也沒有努力去改變，有時候覺得人生都很空虛寂寥，雖知道《赤壁賦》，卻也想不出悲從何來、喜往何去之類的問題，終究沒有「寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟的境地」。
⑷ 自己手中超級多客戶資源，准備跳槽去同行業，如何跟下一個老闆去談自己的籌碼
其實籌碼並不重要，你把這些資源帶去給老闆，其實他會怎麼想呢？他會想著那麼你下一次跳槽的時候會不會也會把公司的資源帶給下一家？這種千萬不能說出去。